Okay, der offizielle Bubbix Joke Thread!



Geht 'n Mann in einen Waffenladen. Der Verkäufer zeigt ihm sein bestes Gewehr mit Zielfernrohr. "Damit können sie sogar mein Haus auf dem Hügel da sehen." Der Mann guckt durch und sagt verwundert "Wieso laufen da eine Frau und ein Mann nackt durchs Haus?" Der Verkäufer guckt sich das Ganze nochmal selbst durch das Zielfernrohr an. Entsetzt gibt er dem Kunden das Gewehr in die Hand und zusätzlich 2 Patronen. "Eine für seinen Schwanz und eine für ihren Kopf!"

Der Mann guckt nochmal durchs Zielfernrohr.. "Also da brauch ich jetzt nur einen Schuss".



Okay, der war jetzt mäßig für den Start, aber ihr habt bestimmt nen paar gute im Petto ;)

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"Verdammt, diese Morgenluft ist arschkalt!"

Haha
Der ist ja hammer

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Joa, geht^^



Was ist das beste daran, mit einer Obdachlosen zusammen zu sein?


...



Man muss sie nie nach Hause fahren :lol:

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"Verdammt, diese Morgenluft ist arschkalt!"

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient:
"Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen."
Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

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Not bad.. ;)


Hier noch was nettes ^^

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Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

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"Verdammt, diese Morgenluft ist arschkalt!"

Der hier ist auch cool
Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte.
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück:
"Mir gäbet nix!"

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Naja der wahr eher mäßig, aber hier^^..

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Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." - "Wie haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."

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"Verdammt, diese Morgenluft ist arschkalt!"

Der war gut
Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten.
"Was mach' ich den nur?" fragt der Ober den Manager. "Meine weissen Gäste werden sauer."
"Ganz einfach" sagt der Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhaun!"
Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder. "Was soll ich denn noch tun, Jetzt sind sie schon bei *128* Dollar pro Runde!"
"*Idiot*!" schreit der Manager, "schmeiss das weisse Gesindel raus!"

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Hehe :lol: Hier ma nen M$ Joke ;)

Nach langem Streit, welches Betriebssystem das beste sei, entscheiden die Firmenvorstände von Microsoft und IBM, eine weltweite repräsentative Umfrage unter den Usern zu machen. Dabei erhält jeder Teilnehmer einen Stimmzettel, auf dem er entweder "Windows NT" oder "OS/2" ankreuzen soll. Am Ende stimmen 100% der User für OS/2, Windows NT erhält keine Stimmen. Als das Ergebnis Bill Gates mitgeteilt wird, reagiert er euphorisch. Er beruft eine Betriebsversammlung bei Microsoft ein und verkündet siegessicher dem Personal: "Stellt Euch vor, Windows NT hat einen hervorragenden zweiten Platz erzielt! OS/2 von unserem Erzrivalen IBM hingegen ist nur Vorletzter geworden!"

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"Verdammt, diese Morgenluft ist arschkalt!"

LOL omg
Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar angebote machen?" -
"Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 DM bist Du dabei!"
Petrus: "600 DM? Wie kommst Du auf DEN Preis?"
Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material".
Der Italiener: "Also, ich würd's für 900 DM machen"
Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" -
"Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."
Schliesslich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."
Petrus: "3000 Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"
Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..."
Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!"

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^^ nagut.. hier niwas von mir..:

Das Rezept für Tomatensuppe aus einem schottischen Kochbuch: "Man erhitze Wasser und schütte es in rote Teller."

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Und jetzt mein All Time Fav. Schottenwitz!!!!

Wie bekommt man 10 Schotten in nen Kleinwagen?

..

..

Na?

..

..

Man wirft nen Penny auf den Rücksitz :lol: :lol:

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"Verdammt, diese Morgenluft ist arschkalt!"

OMG
Heinz an der Fischtheke: "Werfen Sie mir bitte zwei Forellen 'rüber!"
Verkäufer: "Werfen?"
Heinz: "Dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie selber gefangen!"

In einem Zugabteil sitzen sich ein Jude und ein Chinese gegenüber. Der Jude schaut nachdenklich aus dem Fenster, bis er auf einmal ganz unvermittelt dem Chinesen eine Ohrfeige gibt. Dieser erschrickt fürchterlich und fragt: „Warum haben Sie mich geschlagen, ich habe Ihnen doch nichts getan?“
„Das war für Pearl Harbour!“
„Aber das waren doch die Japaner! Und ich bin Chinese!“
„Japaner oder Chinesen, sind doch alle gleich!“ erwidert trotzig der Schläger und schaut weg. Nach einer Weile holt der Chinese aus und schlägt den Juden ins Gesicht.
„Was soll das?“ entrüstet sich der Jude.
„Das war für Titanic.“
„Wieso für Titanic, die ist doch an einem Eisberg zerschellt!?“
„Na ebent, Eisberg, Grünberg, Goldberg – sind doch alle gleich!“

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Hmm nett^^
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"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?" - "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"

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Und auch hier mein fav. Arzt Witz:

Geht ein Raucher, ein Alkoholiker und ein Schwuler zum Arzt. Sagt der Arzt zum Raucher: "Wenn du noch eine Zigarette rauchst, dann stirbst du." Zum Alkoholiker sagt er: "Wenn du noch einmal Alkohol trinkst, dann stirbst du." Und zum Schwulen sagt er: "Wenn du noch einmal einem Mann in den Arsch fickst, dann stirbst du."
Die drei gehen gemeinsam raus. Sie kommen an einer Kneipe vorbei. Der Alkoholiker geht rein, trinkt, und stirbt. Der Raucher und der Schwule gehen weiter. Sieht der Raucher eine Zigarette am Boden liegen. Darauf sagt der Schwule zu ihm: "Wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide tot."

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"Verdammt, diese Morgenluft ist arschkalt!"

Weibliche Marketingstrategien:
Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du fragst nach seiner Handynummer.
Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf:
"Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?"
Das ist Customer Relationship Management (CRM)

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandising.

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist PR (Public Relation)

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du nimmst Ihn an der Hand, zerrst Ihn spontan und ungeplant ins nächste Zimmer und zeigst Ihm dass Du gut im Bett bist.
Das ist Vorführung/Verkaufsförderung

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du zeigst Ihm einen Folder, welcher Dich im Bett in diversen Stellungen mit diversen detaillierten Erklärungen zeigt.
Das ist Verkaufsförderung

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Bubbix ist unser Schlawiner hier

LOL
Du bist auf einer Party.
Du siehst eine attraktive, junge Frau.
Du gehst zu ihr hin und sagst ihr:
"Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"
Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.

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nich direkt ein witz, is aber recht lustig und triffts ganz gut, hier n witz ggn kettenbriefe:

Hallo, mein Name ist Sven. Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten
Klausur- und Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen
Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich ca. 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine
Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "FreakShow" verkaufen. Glaubst
Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast
Du, das glaube ich nämlich auch...Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes FXXX YOU an all die
Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung
schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im
Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde,
und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch-Eintrag erhält. Und hier die
Drei beliebtesten Typen: KETTENBRIEF TYP 1: Hallo! Scroll weiter nach unten. Wünsch Dir was. Scroll weiter nach
unten. Nein, das nicht. Scroll weiter nach unten. Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein! Scroll weiter nach unten.
Scroll weiter nach unten. Scroll weiter nach unten, etc. Ha! Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten
5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem
Hochhaus in ein 1 m breites Güllefass gestoßen. Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!! KETTENBRIEF TYP 2: Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklalisaviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und
zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn dieses Mail hier
weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose,
Doppelohren-Jungen aus Baklalisaviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch! Uneigennützig!
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten E-Mails zu zählen, selbst mit
NASA- und BND-Unterstützung, und das hier alles ist ein großes Hirngespinst. Also, mach' weiter! Sende dieses Mail zu
5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden. KETTENBRIEF TYP 3: Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief
existiert seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine E-Mails gab. Und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen,
sonst ... : Bizarres Horror-Szenario Nr. 1 Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2 Noch seeehr bizarreres
Horror-Szenario Nr. 3 War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungeküsst und
glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen
Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Nerv' nicht andere Leuten, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen
eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines
toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete
in seinen Vorgarten stürzt. Danke... P.S.: Leite dieses hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück ...



greetz Nèco

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Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten :>

"Sagen Sie mal, wie komme ich in die Philharmonie?"
"Üben, üben, üben!"

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Ich kriege als 1 das Headset für 6000 Activity Points

"Wie kommt ein mann wie sie zum Boxsport?"
"Mit dem Bus"

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^^

Ein Ire, ein Engländer und ein Schotte wollen eine Party veranstalten. Jeder soll eine Flasche zur Party mitbringen! Der Ire: "Ich bringe Whiskey mit!" Der Engländer: "Ich bringe Tee mit!" Der Schotte: "Ich bringe meinen Bruder mit!"

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"Verdammt, diese Morgenluft ist arschkalt!"